king spades

В глаза ударил луч света. Настоятель лениво протёр зенки, взглядом выхватив прибитую на стене над кроватью деревянную табличку в форме большого латинского креста. Вставать не хотелось, но пришлось.

Текст на табличке гласил:
~ 5:00 ~ подъем ~
~ 5:05 ~ молитва ~
~ 6:00 ~ помывка ~
~ 6:30 ~ завтрак ~
~ 7:00 ~ утренняя служба ~
и т.п., и т.д. ебашить, не расслабляясь, до глупой ноченьки.
Напрягая остатки воли, клирик заставил тело сползти на пол. Подъеб был произведён. Уложился в 20 секунд. Дальше молитва.
— Иже еси и не беси на небеси! — пробормотал он за 2 секунды.

Ровно в 6:50 отмытый и назавтракавшийся по самое нехочу аскет вполз в цырьковь. Стандартная инструкция, написанная много веков назад размашистым крупным почерком Эллы, гласила:
~1~ Набрать в большую чашу воды /в кринице за углом/.
~2~ Осенить чашу крестным знамением три раза /по часовой стрелке/.
~3~ Взять кропило, макнуть в чашу /не утопив при этом и не нашкодив каким-либо иным неблагочестивым способом/.
~4~ Окропить паству /усердно производя метательно-махательные движения рукой/.
~5~ Произнести богоугодную речь /вслух не матерится/.

Настоятель тяжко вздохнул. На последнем слове инструкции внутри что-то обломалось и рухнуло. Он бессильно опустился на лавку в последнем ряду и понял, что не может заставить себя приступить к обыденному ритуалу.
— Зачем? Зачем мне это делать? Какой смысл? — зарыдал он громко вслух.
Вкрадчивый голос СуньВыня в голове, до боли напоминающий стандартный роботизированный голос диктора общественного радио, произнёс:
— Я тебе покажу, верь мне, верь! Только верь мне! Мне, мне, мне! Я тебе покажу…
Пред светлыми очами Настоятеля пронеслось одновременно несколько видеосюжетов. Вот он в цырькови воскуряет ладан, одновременно где-то рушится здание, падает самолёт, тонет лодка, умирает политик.
— Если ты откажешься от служения, то количество этих событий в мире начнёт нарастать в геометрической прогрессии! Ты в ответе за человечество! Откажешься?! Кто ты после этого?! Что скажет твоя совесть?!
У Настоятеля ёкнуло сердечко. В ушах зазвенело.
Иной голос, похожий одновременно на голос соседа со второго этажа и на голос Уйо, промолвил громче и нахальнее:
— Всё во всём. Всё связано со всем. Пойми, пойми и не верь СуньВыню! Он тебе еще не такое покажет! Мне верь, мне, мне, мне! Всё во всём!
Настоятель схватился за голову и уже готов был позорно покинуть поприще духовного служения, но внезапно нахлынувшая тишина оборвала страшные речи безбожных негодяев. Что-то дёрнуло Настоятеля перевернуть бумажку с инструкцией. Машинный текст на обратной стороне обезоруживал своей доходчивостью:
Способ борьбы с вредителями №206436337
1. Набрать в кастрюлю 1 литр воды.
2. Отсыпать в воду дусту 100 кубиков.
3. Перемешать содержимое кастрюли.
4. Для избавления от вредителей кропить не менее 1 раза в неделю.
Внизу приписка размашистым крупным почерком: Богоугодную речь разрешаю не произносить.

Настоятель хмыкнул, разорвал инструкцию, направился к алтарю. Утренняя служба прошла на ура, ведь писание он знал назубок.

В 12:00 проснувшиеся под мостом СуньВынь и Уйо, не успевшие еще как следует приступить к молитве, помывке и завтраку, уже были распекаемы Эллою:
— Зачем? Зачем так делать? Дусту на вас никто не выдавал! Ни в кубиках, ни в шариках, ни в икосаэдриках!
— Он сказал, что хроники в одном месте! — парировал СуньВынь.
— Он назвал меня говном-с-на-палочке! — парировал Уйо.
— Пик-с, пик-с, пик-с, занято! Мне вас не слышно!